Седня задумалась о смысле жизни... Поняла, что я очень егоистичный человек, который очень боится причинить неудобство друзьям, знакомым, родным... Просто вспомнилось, что еще чуть-чуть и днюха, сделала пометку: купить подарок Линке, мне ужсно стыдно, что я забываю что у кого-то в этот же день День Варенья... хотя Линка тоже такая же, вот и дарим друг другу: она мне ручку, я ей шоколадку =)иногда мелькает мысль, что я могла бы быть и понаглее, но я просто боюсь привлекать к себе внимание...иногда я смотрю в зеркало и умаю: ну не может эта девченка быть мной! это не я! иогда она даже кажется мне красивой... как такая серая мышка как я, такая зубрила-ботаничка может быть хоть чуточку симпатичной... завтра опять в школу... опять притворяться наглой. самоуверенной хамкой... не хочу... а становиться такой какая я на самом дле перед кем-то не родным - боюсь... даже мама знает меня как наглую и циничную... иногда мне кажется, что настощую меня никто не знает, только ночью я могу расслабиться, снять маску злобного циника и помечтать... я понимаю, что я сама виновата, что люди воспринимают меня такой... но я не могу вести себя иначе... иногда я просыпаюсь и думаю: вот с сегодняшнего дня я милая, общительная, иногда задумчивая, короче настоящая... но я прихожу в школу, где я никому не нужна и понимаю, что я настоящая не выживет в этом мире... самое плохое, то что эта маска циника начинает прирастать... иногда приходя в школу я чувствую неудержимое желание разругаться со всеми напрочь, настроить против себя весь класс... в такие дния стараюсь ни с кем не разговарвать и следить за своей речью... недавно вспоминала свою старую школу, как я плакала каждый вечер, как воевала с классом, как пыталась заслужить уважение отличной учебой и все больше отдалялась, как пыталась подружиться с ними, но у нас не было общих интересов... и я понимаю, что сейчас меня окружают отличные люди, которые меня всегда поддержат, всегда помогут, но я опять в дали от всех... хотя сейчас это меня не растраивает... хоть я и не компанейский человек, но всетаки я почти счастлива... хотя... я боюсь... я боюсь снова нарушить эту идилию... снова стть изгоем... но уже среди равных, это будет гораздо хуже... но я не хочу навсегда остаться такой сволочью! среди наших девченок есть кучка так сказать "гламурных стерв", я не понимаю, неужели они на самом деле такие? или их так воспитывали держать имидж дочек обеспечых родителей? может быть такой быть проще? или такой как другие наши девченки - просто компанейской спокойно болтающей ниочем? но я почемуто не могу рпимкнуть ик одной группке ни кдругой! я не знаю о чем сними говорить... ну вот я начинаю жаловаться, хотя сама виновата... сама же дура! сама все рушу! и что, что тебе так хочется! почаще вспоминай слово надо! у тебя только начало все налаживаться! друзья, возмжно парень! что тебе еще нужно! но... просто... я... боюсь...